humour

Une excellente mésaventure au guichet de la poste .... Histoire vraie et savoureuse ..

   Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle  répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au
guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr
que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende :

- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents:

- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Nous avons au
 guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure
d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de
bien vouloir l'en informer, merci.

Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame :
- Je T'ENCULE, salope***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

 - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !  

SANS COMMENTAIRE




Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> > > > > > --------------------------------------------------- ------------------------------------------------
> > > > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > > ------------------------------------------------------------------------------------------------ ---
> > > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > Un homosexuel.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > La couleur.
> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > ----------------------------- ----------------------------------------------------------------------
> > > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> > > > > > -------------------------------------------------------------------------------------

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> > > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > > -------------------------------------------------------------------------------------

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> > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> > > > > > -------------------------------------------------------------------------------------

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> > > > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > > > ------------------------------------------------------------------------------ ------

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> > > > > > Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les
> > > > > >
> > > > > > hommes qui peuvent supporter la vérité..
>







Un riche industriel s'adresse à un ami ministre :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même
pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses
copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai chef de cabinet
avec un traitement de 6.900 euros par mois
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il
faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai adjoint au chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter
son salaire.
- Euh... Chargé de mission, alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit
fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.
- Alors là, hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami ministre.
- Mais pourquoi ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...





*On devrait vivre la vie à l'envers*" :
>
> On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit
> toute notre vie.
> Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en
> jour.
> Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par
> toucher ta retraite.
> Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
> Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour
> profiter
> de la fin de ta vie active.
> Tu vas de fêtes en fêtes,
> tu n'as pas de problèmes
> graves.
> Tu te prépares à faire des études universitaires.
> Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation
> jusqu'à devenir bébé.
> Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage
> central, room service etc...
> Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !!!!!





Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

Ou sont les Tampax?...

La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec trois kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "

Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

>
>
> ATTENTION, il existe un nouveau virus.

> Son nom de code est " travail ".
> Ce virus détruit totalement votre vie privée.
> Si vous devez vous trouver en présence de ce virus "
> travail
> "
> Partez immédiatement et rendez vous dans le bar le
> plus
> proche en compagnie de deux copains, ou copines.
> Commandez trois bières, ou une Margarita, ou encore
> plusieurs " babies " et répétez l'opération de 10 à 14
> fois.
> Vous verrez alors que le " travail " a été
> complètement
> effacé de votre cerveau.
> Transféré ce message d'alerte immédiatement à cinq
> copains, ou
> copines, à vous au moins.
> Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq
> copains,
> ou copines, cela signifie que vous êtes déjà infecté, et
> que le
> virus " travail " ? contrôle déjà votre vie toute
> entière.
> Ce virus est mortel !!!
> PS : Visiblement, les ouvriers communaux, la poste,
> Équipement, les militaires, les gendarmes, les policiers
> et
> les profs sont immunisés naturellement contre ce virus
> !!
>
> À bientôt
>

....................ADAM ET EVE A 80 ans..................


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