humour

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

demain grand jour chez Florent,Marie et Tamara
c'est le déménagement
enfin dans leur maison

demain grand jour chez Florent,Marie et Tamara
c'est le déménagement
enfin dans leur maison

comment vas-tu faire mon fils????

demain grand jour chez Florent,Marie et Tamara
c'est le déménagement
enfin dans leur maison

comment vas-tu faire mon fils????

et oui c'est demain............

de chez : moibernie.centerblog.net

Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit
une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :


« Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller
vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tattoos, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et
Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu
des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent
pas.


Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour
qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi et le peu d'expérience qui me manque,Abdoul peut le
compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez
ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce
sera plus facile pour son permis de séjour.

Signé : Ta fille qui t'aime.

>
>
>
>
>
>


PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins ! Je
voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.
> Je t'aime » .

Déclaration d’amour






J’ai la tête qui éclate et mon cœur qui fait boum !
Je vais te chercher……..
Jusqu’à te trouver………..
Alors je t’emmènerai……
Au lit…..
Et lentement , je te ferai trembler……
Transpirer avec profusion……..
Je te ferai gémir , et même rougir……..

Tes tempes vont battre……
Ta tête va exploser……..
Quand j’en aurai terminé………
Je partirai…..
Je te dirai………
A la prochaine !.....
Avec tout mon amour…..
Signé : La Grippe !
A ! ! tu y as cru !!!!!!!!!

je viens de recevoir ce message par mail
aussi je veux vous en faire profiter





Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
> rentre dans une pharmacie.

>
> - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
> - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des anti-douleurs?
> - Oui, aucun problème.
>
> - Avez vous des anti-rhumatismaux?
> - C'est certain que nous en avons..
>
> - Avez vous du Viagra?
> - Oui, bien sûr.
>
> - Avez vous des pilules antirides?
> - Oui, nous en avons.
>
> - Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous du bicarbonate?
> - Certainement..
>
> - Avez vous des médicaments pour le foie?
> - Bien sûr.
>
> - Avez vous des antidépresseurs?
> - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des somnifères?
> - Oui, oui, nous en avons.
>
> - Avez vous des produits pour la mémoire?
> - Oui... quelques-uns !
>
> - Avez vous des béquilles?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous des couches pour adultes?
> - Mais certainement.
>
> - Avez vous ...
>
> - Enfin, Madame...
> nous sommes une pharmacie professionnelle.
> Nous avons tous les produits.
> Quel est votre problème ?
>
> - Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
> à la fin du mois.
> Nous aimerions savoir si nous pouvons
> laisser notre liste de mariage chez vous...

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?



Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

à méditer